Kötüye Kullanan Eski Sevgilini Özlediğinde Zor Olur

Kötüye Kullanan Eski Sevgilini Özlediğinde Zor Olur

Sorumluluk Reddi: Yalnızca kendi deneyimlerimden yazıyorum; 'taciz edici ilişkiler x', 'istismarcılar x yapar' veya 'istismar mağdurları x hisseder' gibi genellemeler yaptığımda, sözdizimsel akışkanlık içindirdeğiltaciz edici bir ilişki içinde olan herkesin aynı şekilde hissettiğini iddia etmek :)

BİRİNCİ BÖLÜM: OLUMSUZLAR

Tacizci eski sevgilini özlediğin zaman zor. Bunu söylemenin başka yolu yok. Son zamanlarda taciz içeren bir ilişkiden çıkıyorum ve günlerdir, dünyamın farklı bir tür alt üste döndüğünü hissediyorum. Bunu yazarken bile, ne düşüneceğinden korkuyorum ya da duygularımın her birinin neden önemsiz olduğunu aydınlatmak için okuyup iletişime geçecek ya da bana ilişkimizin elbette olmadığını söylemekten korkuyorum. t küfürlü ve bunu nasıl söyleyebilirim, ya da onu kızdıracağımı ve artık beni terk edeceğini ve artık beni sevmeyeceğini… İlişkinin bitmesine rağmen, bu bir tartışma konusu. Benim için iyi olmasa da arkadaşlığını hala özlüyorum.


gerçek bir gangster nasıl olunur

Kötüye kullanımlı ilişkilerle ilgili karmaşık olan şey, siyah beyaz olmamalarıdır. Öyle olsalardı, sorun olmazdı çünkü kimse biriyle uğraşmazdı. Ancak istismarcı ilişkiler tamamen kötü ya da tamamen incitici değildir, bu yüzden geçişleri bu kadar zordur. Taciz içeren bir ilişkiden ayrılırken, özellikle de ilk taciz edici ilişkiniz değilse, kendiniz ve diğer insanlar hakkında bildiğinizi düşündüğünüz her şeyi yeniden yapılandırmanız gerekir. Geçen neredeyse üç yılın en çok zarar verdiğim üç yıl olduğunu öğrenmek - herkesten daha çok sevdiğim kişiyle birlikte olsalar da - başımı ağrıtıyor çünkü A. İlişki içindeyken kendimi zarar görmemiştim, ve B. 'aşk' ın size zarar vermemesi. F.Scott Fitzgerald'da bu varharikaSıklıkla düşündüğüm bir alıntı: 'Birinci sınıf bir zekanın testi, iki karşıt fikri aynı anda akılda tutma ve yine de işlev görme yeteneğini muhafaza etme yeteneğidir.' Kötü niyetli bir ilişkiden çıkmak böyle hissettiriyor. Sanki işlev görme yeteneğimi zar zor koruyor gibi hissediyorum çünkü beni seven biri nasıl beni istismar eden biri olabilir? Sevdiğim birinin benimle oyun oynadığını, beni kontrol ettiğini ve temelde düşündüğüm kişi olmadığını kabul etmek, şimdi iyi bir insan olduğunu düşündüğüm şeyi yeniden değerlendirdiğim anlamına geliyor. Altı yaşında öğrendiğim, “iyi” insanları “kötü” insanları nasıl ayırt edebileceğime dair kriterleri kökten kaldırıyorum. Ve on dört yıllık değerlendirme taktiklerini yeniden yapılandırmak çok zor. 'Kurban' taciz bağımlısı bir mazoşist olduğu için taciz edici ilişkilerin ortaya çıkması zor değildir, çıkarılması zordur çünkü 'kurban', dünyayı anlayışının her zaman yanlış anlaşıldığını fark eder.

Eski sevgilim benim en iyi arkadaşımdı ve onu söyleyebileceğimden daha çok özledim. Onu özleyerek uyandığım zamanlar oluyor, ama aynı zamanda onu görme fikri yüzünden kendimi bilinçli olarak panik atak geçirmekten alıkoymam gereken zamanlar da oluyor. Onu özlemek son birkaç hafta içinde daha az yoğunlaştı, ama bunun onu gerçekten daha az özlediğimden mi yoksa özlediğime kendimi ikna ettiğimden mi olduğunu anlayamıyorum. Ama onu özlememe rağmen, olumsuz olma yollarının, olumlu olma yollarından ağır bastığını biliyorum. Kalbim onu ​​görmek istese de kafam daha iyi bilir.

İKİNCİ KISIM: BAŞ VE KALP

BBC’nin İkinci SezonundaSherlockSherlock, karakter Irene Adler ile bir konuşma yapar ve ona kalbinin kafasına hükmetmesine asla izin vermemesi gerektiğini söyler. Sherlock'un bunu kastettiğini düşünmesem de, bu cümleyi sağlıklı kararlar alabilmek için kalp ve başın dengede olması gerektiği şeklinde yorumluyorum. Bununla birlikte, kafanız kalbiniz için kararlar vermek zorunda kaldığında ya da kalbiniz kafanızın tek kelime edemeyeceği duygusuyla doluysa, işler ters gitmeye başlar.

İlişkim boyunca, kendime sürekli olarak eski sevgilimin beni görmezden gelmesinin ya da beni önemsediğini bildiğim için kendimi kötü hissetmeme neden olan şeyler söylemesinin önemli olmadığını söyledim; Söylediği, beni önemsediğini ima eden diğer tüm şeylere bakın, benimle ne kadar sık ​​konuştuğuna bakın (onun için uygun olduğunda), ertesi sabah derse girdiği geceleri benimle geç saatlere kadar konuşmaya devam ediyor, açıkça yatırım yapmış Bana kendimi iyi hissettirmek için ne kadar uğraştığına bir bakın, açıkça yanlış bir şey yok ve endişelenecek bir şeyim yok. İlişkim boyunca kafam kalbime nasıl hissedeceğimi söylüyordu çünkü hissettiklerimle hissetmek istediklerim uyuşmuyordu. Bu listeyi ironik bir noktayı kanıtlamak için yazmıyorum, yazıyorum çünkü - şimdi görmek kolay olsa da - o zamanlar kalbim kafamın bana söylediği her şeye inanıyordu. Ve dünyada çok az şey insan inancının azminden daha güçlüdür. Bu, tacizcinin sahip olduğu güç çünkü inanç duygunuzu çarpıtıyorlar. Sizi söyledikleri iyi şeylere şiddetle inandırırlar, böylece tüm kötüleri mazur görürsünüz. Kötüye kullananlar kalbinizin o kadar derinlerine dokunur ki, kafanızı içeri sokmaktan başka seçeneğiniz kalmaz ve kafanız kalbinizin sahip olduğu şüpheleri geçersiz kılmak zorunda kaldığında, bu ilk kırmızı bayraktır.


Son zamanlarda duygular ve ilişkiler hakkında düşündüğüm her şeyi yeniden yapılandırıyorum çünkü kendime nasıl incineceğimi öğretmem gerekiyordu. Çocukluğum ve ergenlik dönemim boyunca taciz içeren ilişkilerim olduğu için, biri beni incittiğinde bunu kabul etmenin nasıl bir his olduğunu asla öğrenemedim. Bunun yerine, incinmemiş gibi davranıp işleri şişirmeye devam ettim çünkü güvende olmayı böyle öğrendim. Kalbimin tepkisi, beni üzen ve yaşam boyunca güç veren ve bu sağlıklı olmayan her şeyi bastırmaktır. Şimdi, birden çok taciz edici ilişkiden kurtulmak için kalbime rehberlik etmek benim işim: Fısıldamak kafamın görevi, 'bu seni üzdü mü? Neden? Birinin sizi üzmesi sorun değil çünkü o zaman onların hayatınızda olmasını istediğiniz türden insanlar olmadığını bilirsiniz ve sorun değil. Herkesin yanında olmak senin işin değil. ' Yaralanmaya iznim olduğunu ve yaralarım hakkında konuşmama izin verildiğini kabul etmek akıllara durgunluk veriyordu ve şu anda kalbimi iyileşme sürecinde yönlendirmek için kafama ihtiyaç duymamın nedeni buydu. Eski sevgilimle birlikteyken, kafam kalbimi boğmalıydı ve şimdi ilişki sonrası, kafam kalbimi onarmalı. Kafamın ve kalbimin dengeli olduğu bir yere gelmem biraz zaman alacak ama hayat bu :)

ÜÇÜNCÜ KISIM: BAŞKALARININ TEPKİLERİ

Birkaç ay önce muayene için doktora gittim. Daha önce sadece iki ay içinde bulundum ve o zamandan beri yaklaşık 10 kilo verdim. Doktorum bana ani kilo kaybını sordu ve ben duygusal olarak zor zamanlar geçirdiğimi ancak terapide olduğumu açıkladım. Herhangi bir ilaç kullanıp kullanmadığımı sordu ve ona olmadığımı söyledim ve taciz içeren bir ilişkiden çıktığımı ve terapinin yeterli olduğunu itiraf ettim. Sözlerime göre, doktorum bilgisayarını yere koydu, gözlerimin içine baktı ve “Çok üzgünüm. Çıktığın için sana sevindim. Seninle gerçekten gurur duyuyorum ve sen çok cesursun. ' Kelimenin tam anlamıyla on beş ila otuz saniye boyunca böyle şeyler söyledi ve ben ağlayacağımı sandım. Çıkmayı cesurca ya da not edilecek bir şey olarak asla düşünmemiştim, sadece en iyi olduğunu düşündüğüm şeyi yapıyordum. Ama o zamandan beri neden her şeyi bırakıp bana ne kadar cesur olduğunu çünkü taciz içeren bir ilişkiden çıkmak ve dışarıda kalmak zor olduğunu anladım. Neredeyse eski sevgilime mesaj attığım ve ona üzgün olduğumu söylüyorum ve ondan geri gelmesini istediğim için bu ilişki tanıdık olduğu için sayısız günler oldu. İstismara uğramış ortalama bir kişinin istismarcı bir ilişkiden çıkmak için on bir girişimi gerekir, çünkü bildiğimiz şey istismar edici ilişkilerdir. Alternatif yara izi olsa bile, alışılmadık bir şeye girmek ürkütücüdür.


gay bir erkeğe sorulacak sorular

Sanırım bu yüzden, asla taciz edici bir ilişkisi olmayan insanlar için istismara uğramış olanlara sempati duymanın çoğu zaman zordur; Size zarar veren bir şeyde kalmak mantıksal olarak mantıklı değildir: ancak kötüye kullanım işe yarar çünkü mantık yasalarını esnetir. Bir projede bana ödül gibi davrandığı için eski sevgilimle çok uzun süre kaldım. Ve her zaman kendimi bir proje gibi hissettiğim için, bu dünyadaki en iyi şeydi. Aramızdaki dinamik emmek ve itmek gibiydi: Beni içine çekip gitmemi hiç istemiyormuş gibi davrandığı zamanlar oldu, ama uyarmadan beni uzaklaştıracak ve benimle tekrar konuşmak isteyene kadar beni görmezden gelecekti. Bu klasik bir kontrol dinamiğidir çünkü en azından her zaman geri gelmiştir. Beni tatmin etmek için şefkatli lokmalar verdi, sonra açlıktan ölünceye kadar oradan ayrıldı, böylece bana verdiği bir sonraki lokma dünyadaki en iyi şey gibi tadı ve tekrar aç kalana kadar beni bağlayıp bir tane daha verdi. Lokmaların olmadığı ve sadece emmenin olmadığı bir dünyadan geldiğinizde, bu olabilecek en iyi şeymiş gibi geliyor. Ancak terapi yoluyla, sağlıklı ilişkilerin böyle yürümediğini ve beni bir proje veya bir proje içinde bir ödül olarak görmek yerine beni bir ödül olarak görecek biriyle tanışacağımı fark ettim.

DÖRDÜNCÜ BÖLÜM: İLERLEMELER

Eski sevgilim kötü biri değil. Bu, tacizciler hakkındaki yanlış kanıdır, gerçekte insanları yok etmek için dışarı çıkmış canavarlardır, onlar en çok basılmış insanlardır ve güvende kalmayı öğrendikleri tek yol, aynısını başkalarına da yapmaktır. insanlar. Bu canavarca değil, yürek burkan. Eski sevgilimden nefret etmiyorum çünkü onu bana olduğu gibi davranmaya iten şeyin ne olduğunu anlıyorum. Bu davranışlarını mazur göstermiyor ve onunla hiçbir şey yapmak istemesem de ondan nefret etmek asla yapabileceğimi düşünmediğim bir şeydi. Terapistimin sözleriyle, onu affedebiliyor ve ona şefkat duyabiliyordum, ama ona tahammül edemiyordum.


Beni asla incitmek istemedi - çoğu zaman şakacı ya da sevecen olmaya çalışıyordu - sorun niyette değil, infazda yatıyordu. Eski sevgilim beni almaya çalıştığı için değil, ona sevmeyi öğretmenin tek yolu olduğu için beni incitti. Sorun, birçok insanın hak ettikleri şekilde sevilmemesi gerçeğinde yatmaktadır.Çekingen olmanın avantajları). Ve hak ettikleri gibi sevilmeyen insanlar, başkalarını hak ettikleri gibi sevmeyecekler çünkü nasıl yapılacağını bilmiyorlar ve döngü devam ediyor. İstismarcıları canavar oldukları için kınamak yerine, onları yardım almaya teşvik etmeliyiz. Onları ne tür bir sevgiye ihtiyaç duyduklarını öğrenmeye ve ne tür bir sevgi verebileceklerini öğrenecek kadar güçlü olmaya teşvik etmeliyiz.

tekrar tekrar aşık olmak

Elbette, tüm bunlar istismarcının yardım istediğini varsaymaktır ve çoğu zaman istemezler. Ve bu konuda uzaklaşmaktan başka yapabileceğiniz hiçbir şey yok. Bir istismarcının yardım istediğini kabul edip gerçekten yardım arayana kadar size kötü davranmaya devam edeceğini zor yoldan öğrendim. Bu yüzden, kendi güvenliğiniz için ayrılmanız ve bocalamalarına izin vermeniz gerekir çünkü eğer çarpıp yanarlarsa, bu sizin değil onların işi olur. İlk sen gel.

İlişkimde mutluydum. Ama nasıl olacağımı bildiğim kadar mutluydum. Hak ettiğim kadar mutlu değildim. İlişkimde mutluydum çünkü beni seven birini sevmiştim. Mutluluk tanımımın - pozitiflik kadar kaygı ve incitmeyi de içeren bir tanım - sağlıklı bir tanım olmadığını henüz fark etmemiştim. Gerçek Mutluluğun nasıl bir his olduğunu öğrenmeye başlayana kadar devam edebilecek kadar güçlendim. Nasıl mutlu olunacağını öğrenmek için, nasıl incineceğimi öğrenmem gerekiyordu: Bunu kabul etmeden önce incindiğimi kabul etmeliydimnecanımı yakıyordu.

Bu bölüme 'İlerlemeciler' adını verdim çünkü bana zarar veren bir ilişki içinde olsam da, aynı zamanda büyümeme yardımcı olan bir ilişkide olduğumu kabul etmem gerekiyor. Toplumumuzda kutuları severiz - birini severiz, birinden nefret ederiz, bir şey iyidir, bir şey kötüdür - nadiren nüansı dikkate alırız. Kafamızda nadiren iki karşıt fikir var ve işlev görme yeteneğimizi koruyoruz. Ama bugün olduğum kişiyim, çünkü onun kötü olduğu kadar benim için de iyi olan biriyle ilişki içindeydim; Hem beni ne kadar sevdiği hem de beni ne kadar incittiği ile büyüdüm. Ve onun bana sahip olmaya değer bir şey vermeyen bir canavar olduğunu iddia etmek ona ve paylaştığımız şeylere karşı bir hakaret, çünkü bu düpedüz bir yalan. Toplumumuzda kutuları severiz, ancak bir ilişkiyi sıkıştırmak imkansızdır. Daha önce taciz içeren ilişkilerin siyah beyaz olmadığını, ancak gerçek şu ki HER ilişki siyah beyaz değildir. İlişkiler biter çünkü iki kişi birlikte ilerlemeyi bırakır ve sonrasında ilişkinin olumlu ve olumsuz etkileri olacaktır. Bazı ilişkiler diğerlerine göre daha olumlu veya olumsuz sonuçlanır, ancak hem olumlu hem de olumsuzher zamanOrada. Ve HER İKİSİ de kabul etmek için gereklidir.


Ama ne var biliyor musun? Bu yazıyı yazdıktan sonra eski sevgilimi çok daha az özlüyorum :)