Bana Tecavüz Eden Kadına Bekaretimi Kaybettim

Bana Tecavüz Eden Kadına Bekaretimi Kaybettim

bakma kataloğu


ben.

Aşkın seni aptal yaptığını söylüyorlar. İlk başta, rafa yürümek ve ihtiyacınız olan şeyleri unutmak ya da yumurta almak için markete gidip glütensiz fıstık ezmesiyle çıkmak (bu bir şeydir) gibi küçük şeyler olacak, ancak bir süre sonra işler bitecek. Anaokuluna geri döneceksiniz, havuçla dolu bir yemek kutusu ve ikiye bölünmüş bir PB & J, zamanı nasıl söyleyeceğinizi öğrenecek, şakayı anlamadığınızda bile gülecek, özellikle şakayı anlamadığınızda güleceksiniz. . Sonunda şakanın sende olduğunu göreceksin - her şey bir anda geri çevrilecek ve sepya filtresi aşırı parlak, aşırı renkli zihninden gelen her türlü parlak rengi engelleyecektir.


ii.

Hey.

Hey.

Bunun böyle olduğunu düşünüyorsunuz.


Bunun gibi, Diyor Rebecca, bir parmağını kalçanızda yukarı ve aşağı çekerek.

Yoga hocasının size söylediği gibi anın içinde olun. Nefes al nefes ver. Gıdıklıyor. Parmaklarınız omzuna kilitlenir.


Bunu beğendin midiye fısıldıyor. Bu bir ifade, soru değil. Sizin için bu her zaman bir ifadedir ve asla bir soru değildir.

Omuz silkiyorsun. Hepsi bulanık. Her zaman bulanıktır.



iii.

Büyürken Hamptons'da bir evimiz vardı. Sahip olmanın harika bir şey olduğunu bilmiyordum; Sahili sevdiğimi biliyordum, ayak parmaklarımı içine daldırır koymaz hissettiğim özgürlüğü, her yaz kardeşlerimle birlikte güvertede her yaz güvertede boyamak için eve getireceğim deniz kabukları. Ama her zaman okyanustan korktum. Çok derinlere inemezdim. Hava çok bulutlu, çok soğuk, çok sıcak, çok kirli, fazla deniz yosunu, fazla çöp, çok mavi, çok gri. 'Çikolatalar' bir çocuğun yapı taşları gibi üst üste yığılır - birini hareket ettirin ve hepsi aşağıya doğru yuvarlanır, ancak birini dikkatlice hareket ettirin, dışarı çıkarın, itin ve çekin, nefesini tutun (hepsini) ve siz de biraz. Yine de okyanusu idare edemedim. Denedim. Ancak okyanus, istediğini almaya devam etti, ihtiyaç duyduğunda dalgalar ve akıntılar üreterek, yüzlerce yaratığı derinliklerinde canlı tutmaya devam etti. Annem bana yüzme dersi almaya çalıştı ve annem çok inatçı bir kadın, bu yüzden sonunda sıkıştı ve kurbağalama yapmayı öğrendim. Ama o gün sahile her vardığımızda, bir çift güneş gözlüğü takıyordum (mor-beyaz kareli bir çift giyiyordum) ve bir kitap açıp kuru bir macera gününe yerleşiyordum.


iv.

Rebecca ile olanlar hakkında yazmam uzun zaman aldı. Bir şeyleri, özellikle de başıma gelenleri anlamadığımda yazmaya yöneliyorum. Rebecca ile farklı açılardan, suçsuz, suçsuz, utanç verici ve onsuz neler olduğunu yazdım. Şimdiye kadar ona olanları aynen olduğu gibi yazmam gerekti - ne fazla ne eksik.

Rebecca ile Pour House'da tanışmamalıydım. Zaten 22:00 ve bir okul gecesiydi. Ertesi gün saat 9: 00'da dersim vardı ve şimdiden geride kalıyordum. Ama çok tatlıydı ve bana bir bira alması için ısrar etti. Kimin kimi bulduğunu hatırlayamıyorum. Arkada bir kabin bulduk. Rebecca, Angry Orchards sipariş etti. Akşamki ilk içkim ama onunkinden emin değildim. Yeni bir düğme takıyordum ve kollara odaklanmaya devam ettim, onları yuvarladım ve sonra aşağı yuvarladım. Konuşmamız güvenli konulara bağlı kaldı. Felsefe ve kitaplardan bahsettik. Bir ara sigara içmek için dışarı çıktı ve onu dikkatlice takip ettim. Başka bir noktada ikimiz de açtık ama mutfak saatler önce kapanmıştı. Evimde yemek yediğimi söyledim. Muhtemelen en çok buna pişmanım. Bu öneri gerçek bir öneriydi, ancak şimdi gördüğüm niyetler yanıltıcıydı.

Denge için kolumu kavrayıp yürüdük. Durduk ve bloğumun yarısında çıktık. Beni her öptüğünde dudakları, geri çekildikten sonra dakikalarca benim üzerimdeki izlenimini korudu. Sonunda eve döndük. Neredeyse boş olan buzdolabımdan bir kavanoz turşu aldım. Burada, diye teklif ettim. Onları açamadım; bana kapağa sıcak su akıtarak ve bıçakla tepesine vurarak, kolaylıkla açılacağını öğretti. Turşu öpüşmeye yol açtı (belki de tavsiye edeceğim bir kombinasyon değil). Öpüşme daha yoğun hale geldikçe, 'Seninle yatmayacağım. Ben hiç seks yapmadım. ' Anladığına dair bir belirti gösterip göstermediğini hatırlamıyorum; zaten önemli değil.


Öpüşmeye devam ettik. Elleri bileğimi buldu. Çok iyi hissettirdi. Böylesine önemsiz bir yeri ovmanın nasıl bu kadar çok duygu üretebileceğini anlamıyordum. Mutluydum. Eşofman giymeye gittim. Daha çok öpüştükten sonra uyu diye düşündüm. Geri döndüğümde eşofman altımı çözmeye başladı. Sanırım bana sorun olup olmadığını sordu. Yaptığını düşünmek isterim. Tekrar kekeledim, 'Hiç seks yapmadım.' Güvencesi, geveleyerek ve neredeyse sessiz bir cümle şeklinde geldi, 'Hayır diyor olabilirsiniz ama vücudunuz bunu istiyor.' Elleri nihayet kravatı çözdü. Ne söyleyeceğimi bilmeden önce kafası bacaklarımın arasındaydı. Aşağıdan başka bir yere baktım. Saat 1:00, sonra 1:15 ve sonra 1:45. Kablo kutumda sayıların değişmesini izledim. Işık kayarken pencereden dışarı baktım. Rebecca bana parmağını sokarak pozisyon değiştirdi. Acıttı. Ben hiç ses çıkarmadım. Gömleği çıktı ve bana göğüslerini teklif etti. O gece hiçbirine dokunmadım. Pelvisi benimkine sürtündü ve nefesi kalınlaştı. Sesleri yükseldi. Parmağı yine bacaklarımın arasına girdi. Yüzünden uzağa pencereye döndüm. Sonunda uyumaya gittik. Sabah benim yangın merdivenimde sigara içti ve sonra gitti. Tekrar konuşmamız 6 ay sürecekti. Yarı ciddi bir şekilde görmeye başladığım bir kız beni oturttu ve yaşadığım şeyin seks olmadığını söyleyene kadar 8 olurdu; tecavüzdü.

Vücudum ve zihnim üzerinde gerçekte ne kadar kontrole sahip olduğumu sık sık merak ediyorum. Çatalım zaten dolu olan karnıma rağmen son ısırığın üzerinde dalgın bir şekilde havada asılı kalacak. Lavabonun üzerinde durup elimde süngerle fırçalayıncaya kadar önümdeki tüm yemek tabağını bitirdiğimi fark etmediğim zamanlar oldu. O gece olanlardan rahatsız oldum. Ben kesinlikle kabullenmedim. Zihnimin ön saflarında 'hayır' hissedebildiğimi ve 'yapmadığımı' biliyordum, ama konuşamadım. Bunun benim hatam olmadığını biliyorum. Ama o geceye kadar sahip olduğum bir özgürlük duygusunun benden alındığını da biliyorum. Bekaretimi asla geri alamayacağım. Bekaretimi kaybetmek için birçok kez özlem duymama rağmen, benden alındığında hazır değildim.

Bu seksi yazı değil. Tecavüz hakkında yazmak benim için yabancı bir konu. Sürekli cinselliğime çok benzeyen birisinin ortaya çıkacağını ve beni yalan söylemekle suçlayacağını düşünüyorum. Kitabımdaki bir sayfaya hayal kırıklığına uğramış bir parmakla dokunurlarken, 'Buna böyle diyemezsin,' diyecekler. Zaten böyle bir karşılaşma yaşadım. Facebook'ta bir kadının tecavüz deneyimiyle ilgili bir makale yayınlıyorum. Liseden bir akran, 'Kadınların sorunu bu, her zaman erkeği suçlarlar' diyor. Çileden çıkardım. Arkadaşlarımın hepsi savunmama geliyor. Kelimeler uçuşuyor. Postayı kaldırmam gerekip gerekmediği konusunda tereddüt ediyorum. Daha sonra aynı akran bana 'anne baban gurur duyuyor olmalı' diye mesaj atıyor. Ağzımda kötü bir tat kaldı. Acaba bir daha “normal” seks mi yapacağım yoksa bir daha mı seks yapacağım. En çok ihtiyacım olduğu anda sesimi kaybetmekten o kadar korkuyorum ki, ya bütün zamanımı konuşarak ya da tek başıma takılarak geçiriyorum. Yalnız olduğumda, her iki kızın sözleri zaten aşırı kalabalık olan zihnime musallat oluyor. Vücudunuz bunu istiyor. Ailen gurur duyuyor olmalı. Herkes bunu istiyor. Ebeveynleriniz gururlu.

kayıp bir babanın ölümü şiiri

~

Tarot dersinde öğretmenim bize kartları bir bütün olarak okumamızı söylüyor. Tek bir karta odaklanmayın, bunun yerine tüm kartların bir anlatı oluşturmak için birlikte nasıl çalıştığına odaklanın. Güzel kızlara böyle baktığımı düşünmeyi seviyorum. Tek bir kötü karta odaklanmıyorum, bunun yerine tüm kartların nasıl bir araya gelerek tamamen bana özgü bir deneyim oluşturmasına odaklanıyorum. Ben de geleceğim için çekmekten kaçınırım. Bilmeme gerek yok.

~

Neredeyse iki yıl sonra kendimi başka bir ilk buluşmada buluyorum. Bir süredir ilk defa korkmayı unuttum. Bira yok, sadece kahve var. İnternette tanıştık. Online randevu için son şansını veriyordum. Bir noktada bana ödünç verebilmek için kitabını bitirdi. Gözleri o kadar mavi ki, başka yere bakmakta zorlanıyorum. Karanlıkta gri daha sonra keşfederim. Ama şu anda, bu kafede duyduğum tek ses bizim sesimiz.

Dizlerimiz yanlışlıkla masanın altında buluşuyor. Merak ediyorum beni daha sonra öpecek mi? Onunla birlikte güneşin doğuşunu görmenin tam olarak nasıl bir şey olduğunu ve dayanılmaz bir acı içinde olduğu zaman nasıl hissettiğini merak ediyorum. Merak ediyorum, öğrenme şansım olacak mı? Belki sanırım. Ama şimdi, bu, o, işte yeter. Şu anda fazlasıyla yeterli.