20'li yaşlarda inanılmaz bir yetişkin pijama partisi yapmanın 11 adımı

20'li yaşlarda inanılmaz bir yetişkin pijama partisi yapmanın 11 adımı

shutterstock.com


Erkek arkadaşlarınla ​​yatmanın yatıp kalanlar kategorisine girmediğini açıklığa kavuşturarak buna bir önsöz vereyim. Bu liste, yetişkinlerin pijama partisinden farklı olarak, sadece bir arkadaşla birlikte olan platonik uykular için geçerlidir.

1. Gerekli koşullar.

25 yaşındayken, uykular artık sıradan bir şekilde gerçekleşmiyor. Ne yazık ki, annelerimizin haftalar öncesinden bizim için bir yatıya kalma ayarlaması artık kabul edilemez. Bu yaşta bir pijama partisi sadece iki yoldan biriyle gerçekleşecektir.

  1. Doğal yol
  2. Acil durum yolu

'Doğal yol', kendiliğinden ve öngörülemeyen koşullar nedeniyle şekillenen bir pijama partisidir. Örneğin, arkadaşınla dışarı çıkıyorsun, sarhoş oluyorsun, evine dönüyorsun çünkü sana Talenti gelato vereceğine söz vermiş ve sonra kanepesinde bayılıyorsun. Bu rota hakkında iyi olan şey, sabahları kayıtsızlık numarası yapıp hepsi olabilirsiniz, 'Aman Tanrım, bu sabah tam anlamıyla gözlerimi açtım ve bir önceki gecenin her ayrıntısını hatırlamanıza rağmen NEREDEYİM gibiydim' aslında yetişkin bir yatıya kalma olmasını sağlamak niyetindeydiler.

Yetişkin bir yatıya kalma yolunu güvence altına almak için izleyebileceğiniz ikinci yol 'acil durum' rotasıdır - tıpkı acil bir durum olarak görülebilecek bir şey yaşıyorsunuz ve bu nedenle arkadaşınız size onun yanında uyumayı teklif ediyor. Neyse ki, dün gece sıcaklığın bozulduğunu keşfetmek için daireme geldim ve böylece en iyi arkadaşımın yatağında bir yer bulabildim.

2. En az bir ilaç getirin.

Kendi uyku tulumunuzu veya tatlı bir çikolatayı getirmenin 25 yaşındaki eşdeğeri olduğunu düşünün. 20'li yaşlarınızdayken ve pijama partisi yaparken, geceyi eğlenceli hale getirme baskısı hem size hem de ev sahibine eşit derecede ağırlık verir. Artık sadece gelip sormuyorsunuz, 'öyleyse, ne yapacağız? 'Bir dizi film ve atıştırmalık hazırlamasını bekliyordu. Eğlenceyi sen yap. Ergo, uyuşturucuyu sen getir.


3. Arkadaşınız sizden kanepede uyumanızı istediğinde sakin olun.

Parmağımı oraya götürdüğüm anda, gideceğimi anladım. Dün gece sırtüstü sırtüstü yatarken arkadaşım, “Burnunu karıştırdığını görebildiğimi biliyorsun…” dedi. 'Umm, evet ...' dedim bilinçli olarak. 10 dakika sonra kanepede uyumamı istemesi pek de sürpriz olmadı. 'Evet tamamen! “Uzatılmış gülümsememin ardında ağlayarak biraz huysuz bir şekilde cevap verdim.

4. Kanepede uyuyacağını söylediğinde daha da soğukkanlı olun.

'Biliyor musun? Sadece burada uyu, her şey yolunda, sadece kanepede uyuyacağım, 'dedi bana birkaç dakika sonra. Rahatladım mı? Kesinlikle yataktan kalkmam gerekmediğini. Ama kendimi daha iyi hissediyor muydum? Tam olarak değil. Bir misafire kendi yatağımı bırakıp, durum kötü olmadıkça kanepede isteyerek uyuyacağım bir durumu gerçekten anlayamıyordum.


5. Nesnelerin doğal düzenini bozmayın.

Yetişkin bir pijama partisine gelen bir misafir olarak, gerçekten dikkatli olmanız gerekir. Kitap koleksiyonunu alfabetik olarak sıralamak için iki saat harcadığında sınırlarınızı aşmamaya ve ona gerçekten manik ve OKB göründüğünü söylemediğinizden emin olun. Yatmadan önce yeni Taylor Swift şarkısını dört kez çalmak istiyorsa, bunun olmasına izin vermelisin.

6. Popo özçekimi yapın.

Kim K, solda. Chyna, sağda.


Söylediği gibi: Şüphe duyduğunuzda, Kim K'ya bakın. Geçen hafta Bayan Kardashian, kendisinden birini ve BFF Blac Chyna'yı yavaşça çektiğinde bir popo özçekiminin ne kadar çarpıcı olabileceğini hatırlattı. Bunu dün gece kendi en iyi arkadaşımla denedim ve kısa sürede popo selfie çekmenin asla eğlenceli olmadığını öğrendik.

seninle olmak için sabırsızlanıyorum

7. Erken kalkın.

Hey, eğlenceli gerçek: 25 yaşına bastıktan sonra, saat 2'ye kadar uyumak artık eğlenceli değil. Aslında gerçekten iç karartıcı ve görünüşe göre alışılmadık bir durum. Kimse yatağında yozlaşmış bir uyumak istemez; yetişkin bir yatıya kalma misafirseniz, hayatınızın tamamen boşa gittiğini göstermemek için alarmınızı 9: 30'a ayarlayın. Esneyerek mutfağa doğru yürüyün ve 'Bu günlerde saat 10: 00'dan sonra uyuyamıyorum!' Sonra, bakmadığı zaman eve git ve uyu.

8. Herhangi bir pislikle tamam olun.

Ne, teknik olarak 'yetişkinler' olduğunuz için arkadaşınızın evinin temiz olacağını mı düşündünüz? Bu bir çaylak hatası ve ben de son zamanlarda ülke dışına yaptığım bir seyahatte zor yoldan öğrendim. En iyi arkadaşım ve bitki erkek arkadaşımla kaldım ve banyosunu kullanmaya ilk gittiğimde klozet kapağında ürperen gerçek bir dönüş vardı. Tanrı'dan bir sınav mıydı? Olabilir. Ve eğer öyleyse, annemi tuttuğum ve bunun üzerine işediğim için geçtim.

9. Bir çeşit tulum getirin.

Yetişkin bir yatıya kalma, bir yetişkin olarak yapabileceğin birkaç aktiviteden biri haline geldiğin topal kişiyi ve eğlence standartlarının ne ölçüde tükendiğini gerçekten vurgulayacak. Bir tulum getirme eylemi, uyuma geçirdiklerinizi on kat optimize edecektir - bu sadece bir gerçektir.


10. Deodorant gerektirir.

İster konuk ister ev sahibi olun, deodorant gerekliliğini dile getirmeniz çok önemlidir. Uyku partinizin coşkusu içinde tamamen kaybolurken, 12 yaşında ekşi bir güç bağımlısı değil, göt gibi kokmaya maruz kalan, tamamen olgunlaşmış bir kadın olduğunuzu unutmak kolaydır. Ve bu rüya manzarasından koltuk altının kokusuyla düşmekten daha korkutucu bir şey olamaz. Elinize kalıcı bir kalemle sürekli olarak 'deodorant' yazarak bu kasvetli ve can sıkıcı anlardan kaçının.

11. Yetişkinler için atıştırmalıklar alın (yani cin ve meyve suyu).

şarap ve meyve suyu.

Dün geceki yatağımdan bir parça

Arkadaş [şarabı izlerken o gün aldığı meyve sularını inceleyerek]: Meyve suyu sıkarken içebilir misin?
BEN: Oh, her zaman içerim ve meyve suyu.

Sonra biraz tuzlu bademleri kemirdik. Ben ona büyüyen iki kızın portresi diyorum.