Hayatta Kalan 10 Kişi Bir Narsistle Birlikte Ebeveyn Olmanın Nasıl Bir Şey Olduğunu Ve Tüm Olumsuzluklara Nasıl Karşı Geldiklerini Açıklıyor

Hayatta Kalan 10 Kişi Bir Narsistle Birlikte Ebeveyn Olmanın Nasıl Bir Şey Olduğunu Ve Tüm Olumsuzluklara Nasıl Karşı Geldiklerini Açıklıyor

Jordan Whitt


Bir narsistle birlikte ebeveynlik yapmak mümkün mü? Sonuçta, tam teşekküllü narsist empatisi çok azdır veya hiç yoktur, çocuklarını piyon olarak kullanır ve hukuk sistemini kendi gündemlerine uyacak şekilde manipüle etme eğilimindedir. Ayrıca empatik ebeveyni kendi çocuklarından uzaklaştırmaya çalışırlar.

Ne yazık ki çocuklar dahil olduğunda gitmek neredeyse imkansız Bağlantı yok Tam velayet almadığınız sürece yaygın olarak önerildiği gibi patolojik bir eski eş ile. Genellikle Düşük Temas (çocukların iyiliği için sahip olmanız gereken minimum temas miktarı) ile birlikte paralel ebeveynlik birçoğunun hayatta kalmak için izlediği yoldur.

Narsisist tacizden kurtulanlardan bir narsistle birlikte ebeveynlik yapmaya çalışmanın en zor yönlerinden bazılarını bana söylemelerini ve onlar gibi diğer hayatta kalanlar için en değerli ipuçlarından bazılarını paylaşmalarını istedim.

İşte bana söyledikleri:


1. Kişilik bozukluğu olan bireyler konusunda kapsamlı eğitim almış ve deneyimli bir terapist ve avukat bulun.

Bir narsistle birlikte ebeveynlik yapmanın en zor yanı, ne kadar izole edici olduğudur. Pek çok iyi niyetli, ancak bilgisiz insan (aile mahkemesi sistemlerindekiler dahil), bir ebeveynin, masrafları çocuklarının pahasına bu kadar manipülatif ve duygusuz olduğu fikrini anlayamıyor ve ben onları suçlamıyorum. Onları kişisel olarak deneyimlemeseydim, yaptığı çirkin numaralardan bazılarına da inanmazdım. Bu yüzden bunun hakkında fazla konuşmuyorum, bu da çok yalnız bir deneyim oluyor. Bir adım daha ileri götürmek gerekirse: Narsist bir eski sevgiliyle birlikte ebeveynlik deneyimini 'savunmada ebeveynlik' olarak yeniden adlandırırdım. Çocuklarımızı “Muhteşemliği Birleşik Devletler'i” terk ettiğim için beni cezalandırmak için bir piyon olarak kullanırken ve beni olumsuz bir ışıkta bir anne olarak göstermeye çalışırken, çocuklarımızın menfaatini apaçık görmezden gelmesi en azını söylemek rahatsız edicidir.

İpuçları:Bağırsağınıza güvenin! Kişilik bozukluğu olan kişilerle baştan sona eğitim almış ve deneyimli harika bir terapist VE avukat bulun. Terapist, çocuklarınızın istikrarlı ve empatik ebeveyni olmanız için ihtiyaç duyduğunuz iç huzuru bulmanıza yardımcı olacak ve avukatınız eski yasal önlemleri tehdit etmeye çalıştığınızda size huzur verecektir (benimki hızlı aramada.)


Öz bakım, öz bakım ve öz bakım!

Aşağıdakilerin tümü dahil: Duygularınızı hissedin, iyi bir rutin geliştirin. Egzersiz yapmak. Kendinizi sevin: siz önemlisiniz, mutluluğunuz önemlidir ve çocuklarınızın mutluluğu genellikle bunu takip eder. Böyle biriyle olan ilişkinizden kurtulmayı başardıysanız, o zaman zaten hayal edebileceğinizden daha güçlüsünüz demektir. Onların zorbalıklarını, tehditlerini ve duygusal cinayet girişimlerini zaten atlattın! Zehirli ebeveynlerin kendileri ve kendileri için olan davranışlarına karşı durduğunuzu onlara göstererek çocuklarınız için zaten harika şeyler yaptınız! Ve umarım bu onların kendilerini ve başkalarını sevmelerine yardımcı olur. Pes etme!


- Mel

2. Bir narsistten ayrılacaksanız, ona ayrılmayı planladığınızı söylemeyin. Size kötü davranıyorsa bunu belgeleyin.

Bir narsistten ayrılacaksanız, ona (ya da ona) ayrılmayı planladığınızı söylemeyin. Sessizce kendine bir terapist ve bir avukat bul. İkisine de ihtiyacınız olacak. Güvenli bir şekilde ayrılmak için bir plan yapmak için onlara danışın. Daha önce hiç yapmadığı için size, çocuklarınıza veya evcil hayvanlarınıza fiziksel olarak zarar vermeyeceğini varsaymayın. Çocuklarınızın ilk evrakları doldurduktan hemen sonra bir terapiste görünmesini sağlayın. Mümkünse aynı gün. Lütfen bu konuda bana güvenin. Daha sonra değil, şimdi başlamak en iyisidir.

Size, çocuklarınıza veya evcil hayvanlarınıza herhangi bir şekilde kötü davranırsa bunu belgeleyin ve bunu yaptığınızı ona söylemeyin. Belgeleri güvenli bir yerde saklayın. Onunla mümkün olduğunca az iletişim kurun. Onlara mümkün olduğunca az bilgi verin. İletişim kurmanız gerektiğinde, bir 'Gri kaya.' Başka bir deyişle, olabildiğince sıkıcı olun. Duygusal tepki vermeyin. HİÇBİR ŞEKİLDE tepki vermeyin. HER ZAMAN yüz yüze veya telefon yerine e-posta veya metin yoluyla iletişim kurun. Ne yaparsa yapsın, mahkemede yüksek sesle okumak istemeyeceğinizi ona asla söyleme.

Aşağıdakiler gibi bir yazılım satın almayı düşünün: 'Aile Sihirbazımız.' Tam velayet almak son derece zordur. Bugünlerde trend 50 / 50'dir. Çocuklara (sadece size değil) ciddi fiziksel tacizde bulunduğuna dair yeterli belgelere sahip değilseniz, büyük olasılıkla çocuklarınızın velayetini paylaşmak zorunda kalacaksınız. Böyle bir durumda, son derece ayrıntılı bir ebeveynlik planına ihtiyacınız olacak. 'Paralel ebeveynlik' hakkında okuyun çünkü kişilik bozukluğu ile 'birlikte ebeveynlik' imkansızdır.

- Anne

3. Ayrılma konusunda kendinizi suçlu hissetmeyin ve unutmayın, onların suçluluk ya da utanç duygularına itiraz edemezsiniz. Değişmeyecekler. Kendinizi kanıtlarla donatın. Tanıklar getirin. Elinizdeki kanıtların görüleceğini varsaymayın.

Ayrıldığınız için kendinizi suçlu hissetmeyin. Size doğru davranmayan biriyle kalarak çocuklarınıza iyilik yapmıyorsunuz. Kendiniz için daha iyisini talep ederseniz, onlara iyi bir örnek olacaksınız ve umarım büyüdüklerinde ilişkilerinde de iyi davranılmakta ısrar edeceklerdir. Öğrendiğim en önemli şeylerden biri, keşke daha önce öğrenmiş olsaydım, bu insanlarla mantık yürütemeyeceksin, bu yüzden denemeyin bile.Ayrıca çocuklara olan sevgisine de hitap edemezsiniz çünkü hiç kimseyi gerçekten sevemezler. Çocukları uygun bulduklarında araç olarak kullanacaklar.


Suçluluk ya da utanç duygularına da itiraz edemezsiniz, çünkü davranışlarında yanlış bir şey görmezler ve söyleyeceğiniz hiçbir şey bunu değiştirmez. Kendinizi narsist ebeveynden günlük şeyler hakkında izin istemeniz gereken bir duruma sokmaktan kaçının. Ona (ya da ona) hayatınız üzerinde mümkün olduğunca az güç verecek şekilde yazılmalıdır. İkiniz gelecekte işleri daha rahat bir şekilde yapmayı kabul ederseniz, harika. Ancak, hayatınızı kontrol etmesini sağladığınız günleri geride bırakmak istiyorsanız, kesinlikle buna geri dönmeniz gerekir.

Aile mahkemesinde insanların her gün cezasız yalan söylediğini anlayın. Sizi gözden düşürmek için çirkin saçmalıklar uydurma olasılığına hazırlıklı olun. Kendinizi kanıtlarla donatın. Tanıklar getirin. Elinizdeki kanıtların görüleceğini varsaymayın. Avukatı, en önemli eşyaların hâkim önüne çıkmasını engelleyebilir. Kayda geçmesini sağlamak için onu ne zaman ve nasıl sunacağınız konusunda stratejik olun.

Mahkeme salonundayken keskin bir şekilde konuşabileceğinizi varsaymayın. Yazılı bir beyannamenin parçası olarak önemli bilgileri iletmek çok daha iyidir. '

- Sarah

4. Tutarlı kişisel bakım uygulayın. Çocuklarımız öz bakım yollarımıza tanıklık ettikçe, onlar da aynı şeyi kendileri için nasıl yapacaklarını öğrenirler.

Bir narsistle 'birlikte ebeveynlik yapmanın' en zor yanı, çocuklarınızın narsistin manipülasyon taktiklerinden nasıl etkilendiğini görmektir. Çocuklarınızın kafa karışıklığına, öfkesine ve incinmesine hiçbirini engelleyemeden tanık olmak sizi çok çaresiz hissettirir. Sürekli kışkırtma - oynadıkları yalanlar ve oyunlar, sistemi manipüle etme ve ateşli karşı ebeveynlik - sizi bitkin bırakabilir.

kalbim her zaman sana ait olacak

İpuçları: Tutarlı kişisel bakım uygulayın. Zorluk ne kadar büyük olursa olsun, kendinize şefkat ve sevgi, anlayış ve kendini affetme ile davranın. Bu ışıkta, narsistle aynı çatı altında olmaktan özgür olduğumuzu, şimdi yataklarımızın altında ya da dolaplarımızda canavarların yokluğunda uyuduğumuzu hatırlıyoruz.

Amaçla nefes almayı öğrendiğimizde (sadece hayatta kalmak için değil) çocuklarımız da aynı şeyi taklit ederek öğrenirler. Kendimize nasıl bakacağımızı öğrendiğimizde, narsistin bizi dengeden düşürme girişimlerinden kaçınmayı öğreniriz. Hala bir akora (veya birkaçına) çarpabilirken, metinlere, e-postalara veya telefon görüşmelerine (hiç değilse) yanıt vermek için zaman ayırdığımız için efektler daha az etkili hale gelir. Açık, özlü mesajlarla (gerektiğinde) duygu olmadan yanıt vermek ve sizi dengeden çıkarmak için önemsiz girişimleri ne zaman görmezden gelmeniz gerektiğini bilmek anahtardır.

Bu zor zamanda nasıl güçlü kalıyorum: Son kez (18 yıldan sonra, aralıklarla) “hayır” dediğim için artık “biz” olmadığımı hatırlıyorum. Neredeyse 12 yıldır tam zamanlı çalışmadığım için bir döngüyü kırdım, ayaklarımın üzerine çıkabildim ve ilk tam zamanlı işimi (faydalarla birlikte) elde edebildim.

Dua ediyorum. Meditasyon yapıyorum. Müzik beni rahatlatıyor. Yazmak beni rahatlatıyor. Bir destek sisteminin kutsaması (aile, yakın arkadaşlar, aşk için yeni bir şans ve harika bir terapist dahil) beni ayakta tutmaya yardımcı oluyor. Bu şifa yolculuğu boyunca kutsamalarıma dikkat etmek çok önemliydi.

Çocuklarımız öz bakım yollarımıza tanıklık ettikçe, onlar da aynı şeyi kendileri için nasıl yapacaklarını öğrenirler. Stresli durumlarla nasıl başa çıkılacağına dair örnekler verirken (zorbalıktan nasıl kaçınılacağı, içsel gücün nasıl geliştirileceği gibi) onlara hayatta kalanın yolunu öğretiyoruz. Kendimizi koruyarak ve kurtararak onları korur ve kurtarırız. Kendimize öncelik vererek güçlü kalıyoruz, böylece bebeklerimize ışıkta rehberlik etmeye (ve beslemeye) devam edebilelim.

- Bernice

5. Kesinlikle çocuklar hakkında konuşun. Onlardan başka hiçbir şey hakkında konuşma. Sıkıcı ol. Duygusuz olun. Onlara beslenmeleri için hiçbir şey vermeyin.

Bir narsistle birlikte ebeveynlik yapmanın en zor yanı, bir şeyler üzerinde anlaşmaya çalışmaktır. Basit 'evet veya hayır' sorularıyla bile drama yaratmak için işleri karıştırır ve karmaşıklaştırırlar. Sonra size doğru cevap veremeyecekleri için sinirlendiğinizde veya tedirgin olduğunuzda, sakinleşmenizi ve çılgınca davranmayı bırakmanızı söylerler. Örneğin, kızım geçen gün alerjik reaksiyon nedeniyle hastaneye kaldırıldı - narsist, aşırı tepki göstererek, her şeyi kendisiyle ilgili hale getirerek ve kendime ve hastane personeline karşı çok kaba ve açık sözlü davranarak durumu çok daha kötü hale getirdi. Ondan defalarca gitmesini istedim ve davranışından dolayı ona seslendim. Ona bunun kendisiyle ilgili olmadığını ve buna devam ederse gitmesi gerektiğini söyledim.

Ebeveyn olmanın çocuğunuzun ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarını değil, ilk sıraya koyduğunu anlamıyorlar. .

İpuçları: Onlara katılmamaktan korkmayın. Kararlarınızı değiştirmelerine izin vermeyin. Her seferinde kendi yollarını bulmanız için sizi manipüle edecekler. Topun üzerinde olun ve onlarla yüz yüze ilgilenirken gardınızı alın.

Net sınırlar belirleyin ve bu sınırlara uyarak onlara saygı duyduklarından emin olun. Savunmanızı düşürmenizi sağlamaya çalışacaklar, sanki savunmasız olduğumuzu veya kötü hissettiğimizi hissedebiliyorlar ve bu, büyük olasılıkla saldırıp sol alandan bir şey fırlatacakları zamandır. O zaman istemeseniz bile kendinizi kabul ederken bulabilirsiniz.

Sınırlarınızı aşarlarsa, onlara seslenin. Ne kadar çok kaymasına izin verirseniz, o kadar çok paçayı sıyırabileceklerini hissederler. Kontrol için yaşarlar - buna sahip olmalarına izin vermeyin!

Kesinlikle çocuklar hakkında konuşun. Onlardan başka hiçbir şey hakkında konuşma. Sıkıcı ol. Duygusuz olun. Onlara beslenmeleri için hiçbir şey vermeyin. Bundan çok çabuk sıkılacaklar.

- KT

6. Ziyaretlerin programında kontrolün sizde olduğundan emin olmaya çalışın ve eski şeylerinize yalnızca bilmesi gerekenler temelinde söyleyin. Unutulmaması gereken en önemli şey, çocuklarınız eve geldiğinde onlara olabildiğince fazla tutarlılık ve istikrar vermenizdir.

Bir narsistle birlikte ebeveynlik yapmanın en zor yanı, kızıma nasıl davrandığına şahit olmaktır. Eski sevgilimin 2 kızı, biri 19 ve bizim kızımız 11 yaşında. Uzun boylu ve salkımsı, hiç kilo sorunu olmadı ama kızımıza şişman diyor. Bütün kadınlara şişman diyor, inşa etmek için çok çalıştığı güveni baltalıyor. Hayatı devam ediyor, onu ne zaman görebileceğiyle ilgili çok az şey alıyorum. Hayır demekten çok korkuyor. Tamamen büyüleyici ve ondan neden korktuğunu anlamıyor. Tamamen anladım. Ya onun yolu ya da otoban. Kızım onunla birlikteyken kapanıyor. Ona sahip çünkü yapılacak doğru şey bu, zamanının çoğunu yatak odasında piyano çalarak ya da arkadaşlarıyla konuşarak geçiriyor. Onunla eğlenceli bir şey yapmıyor.

Açıkçası, orada olmadığım için neler olduğunu göremiyor ya da duyamıyorum. Sorunu görmediği için onunla tartışmak tamamen faydasız - peki, asla görmezler, değil mi? Benimle olmayı seviyor, ancak tüm bu deneyim kaygı atakları ve onun adına büyük bir bağımlılık yarattı. Parasını ödediği bir danışmanla görüşür, ancak ASLA nasıl olduğunu veya nasıl yardım edebileceğini sormaz. Unutulmaması gereken en önemli şey, çocuklarınız eve geldiğinde onlara elinizden geldiğince tutarlılık ve istikrar sağlamalısınız. Ve hala narsistinize aşıksanız, çocuğunuzu piyon olarak kullanmayın. Çocukların çocuk olmalarını, isterlerse konuşabilmelerini, işleyebilmelerini ve değerlendirebilmelerini sağlamak için sorumluluk narsist olmayan ebeveynin üzerindedir.

İpuçları: 1. Ziyaretlerin / uykudan geçmelerin programını kontrol ettiğinizden emin olmaya çalışın. Onlara sadık kalmalarını sağlayın. Herkes için daha kararlı ve tutarlıdır. 2. Çocuğunuz veya çocuklarınız eve döner dönmez sorgulamaya kalkışmayın. Bu sadece onları kendi içlerine çekilmeye iter. 3. Eski sevgilinizle olabildiğince az iletişim kurmaya çalışın. Bilmeleri gereken şeyleri onlara anlatın. Bırakmayı öğrenin, kendinizi sevmeyi öğrenin. En önemlisi, size yapılanları anlayın, kabul edin ve bırakın. Kızımın bir narsiste aşık olacağından endişeleniyorum, akıl sağlığının acı çekmesinden endişeleniyorum. O umursamadığı halde! Adil değil ama doğru. Kendinizi minimum temasla koruyun, kendi kendine yardım kitaplarını okuyun, arkadaşlarınızla ve ailenizle konuşun, bunun sizin hatanız olmadığını anlayın.

- Deborah

7. Unutmayın, artık çocuğunuz için karar verme sürecinin% 50'sinin ve çocuğunuzun aldığı girdinin% 50'sinin kaynağı sizsiniz. Çocuğunuza öğrenebileceği en iyi örneği vermeye odaklanın.

Birlikte ebeveynlik yapmanın en zor kısmı, çocuklarınızın hala toksik davranışlara tanık olmalarıdır. Onlara daha iyi davranış kalıpları öğretmek için çocuklarımızla zor konuşmalar yapmalıyız. Diğer ebeveynin neden hatalı olduğu yerine çocuklarınıza daha iyi insanlar olmayı öğretmeye odaklanın.

Öğrenmek ve sınırları belirlemek, sizi koruyacak en önemli şeylerden biridir. Ve kendinizi güvende hissetmeniz için sınırlar koymanızda bir sakınca yoktur. Bu, takası halka açık bir yerde yapacağınız anlamına geliyorsa - yapın. Kibar olmak zorunda değilsin, onları içeri davet et vb. Duyguların da önemli!

Her şey bir narsist için kontrolün elinde olmakla ilgili. Nedeni anlamak onların sizden ne elde etmeye çalıştıklarını görmenize yardımcı olacaktır, ister aniden kibar olsunlar ister başkalarını size karşı kışkırtıyor olsunlar. Nedeni bilmek, onu kişiselleştirmeme ve davranıştan koparmama yardımcı oldu.

Çocuklar, farklı evler için farklı kuralları deşifre edebilir. Oğlum bunu iki yaşında çabucak öğrendi. 'Annemin evinde biz (istenen davranışı ekliyoruz)' ifadesini kullandık. Unutmayın, artık çocuğunuz için karar verme sürecinin% 50'sini ve çocuğunuzun aldığı girdinin% 50'sini siz oluşturuyorsunuz. Çocuklarınıza öğrenebilecekleri en iyi örneği vermeye odaklanın.

Siz gittikten sonra çocuklarınızın harekete geçeceğini anlayın. Kişisel olarak almayın; eski sevgilin etrafında ifade etmekten korktukları öfkeyi ifade ediyorlar.

Sunduğu programlardan çok şey öğrendim W.E.A.V.E. Sadece kendimi nasıl iyileştireceğimi değil, ilk etapta oraya nasıl geldiğimi ve benzer bir ilişkiyi çekmemek için nasıl büyüyeceğimi. Ayrıca çocuklarımızı ne kadar etkilediğini ve çocuklarımıza bu davranışı tekrar etmemeyi nasıl öğreteceğimizi öğrendim. Çocuklarımla amacım istismar zincirini kırmak. Benimle biter.

- Kat

8. Psikolojik manipülasyonla ilgili bilgileri, çocuğunuzun istismar gerçekleştiğinde adlandırma, tanımlama ve fark etme becerisine sahip olması için yaşına uygun bir şekilde verin.

Zor olabilecek, karakter bozukluğu olmayan ebeveynin bir narsistle birlikte ebeveynlik yapmanın mümkün olacağına inandığı / umduğu zamandır. Birlikte ebeveynlik kavramı mevcut değil. Paralel ebeveynliği kabul edin ve karşı ebeveynliğin bir karışımı olabileceğini anlayın.

İpuçları: 1) Teması en aza indirin. Sadece yazılı iletişim ve sadece çocuklarla ilgili konular. 2) Firma sınırları oluşturun. Git gri kaya ve olgusal / duygusuz olma. 3) Çocuklarınıza iyi bir ruh sağlığı örnekleyin. Uyum sağlamış bir ebeveyn, toksik akrabalardan daha fazla etkiye sahiptir. Psikolojik manipülasyon hakkındaki bilgileri gelişimsel olarak sağlam bir şekilde aktarın, böylece çocuğunuz istismar gerçekleştiğinde onu isimlendirme, tanımlama ve tanıma yeteneğine sahip olsun. Kendi kendine bakım araçlarıyla ilgili beyin fırtınası yapın, böylece çocuğunuz diğer ebeveynle birlikteyken, gerektiğinde erişebilsin. Seslerini kullanmaları için onları cesaretlendirin ve kullanmalarına izin verin. Çocuğunuzun kendi kişiliğine dönüşmesine izin verin.

- Jillian

9. Çocuklarınızla derinlemesine dinlemeyi kullanın ve narsistten ayrıldıktan hemen sonra çıkmayın. İyileşmek için kendinize zaman tanıyın.

Bir narsistle birlikte ebeveynlik yapmanın en zor yanı, çok az kişinin veya hukuk sistemleri gibi sistemin ne kadar zor olabileceğini anlamasıdır. 'Oh, pekala, siz sadece anlaşamayan iki kişisiniz' diye duymak çok sinir bozucu. Bundan çok daha fazlası. Keşke bu konu hakkında daha fazla anlayış olsaydı Adalet sistemi veya tacizini durdurmak için yasal olarak yapılabilecek bir şey.

İpuçları: Çocuklar ve gençler için sadece yansıtıcı dinlemenin yardımcı olduğunu buldum. 'Görünüşe göre ____ hakkında ____ hissediyorsun.' Herkes duyulduğunu hissetmeyi sever. Kendi adıma, kendimi çocuklarımın her biri benden uzaklaştığında bile gerçeği göreceklerine ikna etmem gerekiyordu. Sonunda yaptılar, o zaman inanmadım. Narsisti terk ettikten sonra, hemen flört ETMEYİN, çünkü (genel olarak) sadece kendinize gelip iyileşmeden önce oraya giderseniz başka birini çekersiniz. Kırık kırıkları çeker ve sağlıklı sağlıklı çeker. Kendim için de seçimlerime sahip olmalıydım; neden onunla kaldığım kadar uzun süre kaldım, devam etmesine izin vermedeki rolümü fark etmeliydim, ayrılmayı seçmemek hala kalmak için bir seçim yapmaktır. Ayrıca sınırları ve bunları ne zaman kullanacağımı öğrenmek de benim için son derece önemliydi.

- Jennifer

10. Birlikte karar vermeye çalışmaktan vazgeçin; narsist ebeveyn bunu yapmayacak. Paralel ebeveyn olmalısın, ortak ebeveyn değil. Çocuklarınızın duygularını doğrulayın; sen onların rock'ı olmalısın.

Birlikte ebeveynlik yapmanın en zor yanı, narsistle birlikte ebeveynlik yapmanın gerçekten mümkün olduğu inancıdır. Birlikte ebeveynlik, ikinizin de çocuğu, çocuğun çıkarına en iyi şekilde bakacak şekilde yetiştirmeye kararlı olduğunuz anlamına gelir. Kendini mükemmel ebeveyn olarak göstermeye ne kadar uğraşırsa çalışsın, narsist çocuğun gönülden en çok ilgisini çekmez.

Onunla birlikte ebeveynlik yapmaya çalışmak, ilişkinizde sizi maruz bıraktığı çılgınca yeteneklerini sürdürmesine izin verecektir. Bu yüzden yapamazsın.Amacı, sizi çocuk aracılığıyla incitmek. Amacı sizi çocuktan uzaklaştırmak. Yani çocukları bir aktiviteye, okula, eğlenceli bir seyahate vb. Kayıt etmeye çalıştığınızda rıza göstermez, sizi hiçbir şey yapmaktan alıkoyacaktır çünkü çocuk için en iyisi ne olursa olsun sizi kontrol etmek ister. . Onun kontrole ihtiyacı, her şeyi yapmanıza engel olacaktır. Başkalarına karşı böylesine dürüst bir baba gibi davranacak olsa da, birlikte ebeveynlik yapmayı umursamıyor. Öyleyse, birlikte ebeveynlik yapma fikrini aklınızdan çıkarın ve bunun yerine paralel ebeveyn olmak zorundasınız.

İpuçları: Birlikte karar vermeye çalışmaktan vazgeçin, yapamaz. Paralel ebeveyn olmalısınız. Bu, çocuklarınız yanınızdayken elinizden gelenin en iyisini yapmak anlamına gelir ve onunla birlikteyken kendinizi iyileştirmeye odaklanırsınız. Çocuklarınız sizden uzaktayken neler olup bittiğini kontrol edemezsiniz. Bir annenin çocuğunu koruyamaması ve yapamaması en doğal olmayan duygudur. Ama akıl sağlığını korumak için onunla birlikteyken bırakmalısın.Eve geldiklerinde onlara sarılın, onları sevin, zamanlarının nasıl geçtiğini sorun. Onunla kötü konuşma. Duygularını onaylayın, gerçekliklerini onaylayın. Onların beyinlerini yıkamaya çalışacak. Onları sizden uzaklaştırmak için yalanlar söyleyecektir. Onlara, içinde kendilerini garip hissettiren bir şey duyarlarsa, size gelebileceklerini ve her zaman onaylayıp onlara karşı dürüst olacağınızı söyleyin.

En önemli şey, çok genç yaşta içgüdülerine güvenmeleri için güçlendirilmeleri gerektiğidir. Onların rock'ı olacaksın. İstismara katlandınız ve geçersiz kılınmış, duyulmamış, yalan söylenmiş, alay edilmiş olmanın nasıl bir his olduğunu biliyorsunuz. Çocuklarınızın en iyi annesi olmak için buna katlandığınızı anlamalısınız, çünkü onlara yardım edebilirsiniz. Onların gerçekliği sizinkinden farklı olacak. Eski sevgilinizden sevgi isteyecekler ve tıpkı sizin yaptığınız gibi onun onayını isteyecekler ve onları yüzüstü bıraktığında kalbinizi kıracak, ancak evliliğinizde veya ilişkinizde her zaman söylediğiniz her şeyi onaylayan birine sahip olduğunuzu hayal edin. Olduğundan çok daha güçlü olurdun, değil mi? Artık çocuğunuz için o kişi olacaksınız.

Sizi çocuğunuzun yanında yok etmek isteyen bu canavara sahip olmak ne kadar acı verici olsa da, onu kontrol edemeyeceğinizi ve mahkemenin büyük olasılıkla size yardım etmeyeceğini bilin, bu yüzden mümkün olan en az miktarda iletişime sahip olmanız ve yalnızca e-posta göndermeniz gerekir. ilgili şeyler. Çocuklarınızla telefon görüşmelerini bırakın çünkü 'Seni seviyorum anneciğim' dediği için onları kötü hissettirecek.

Onları, her ne kadar sert, acı verici ve dayanılmaz olsa da, bağlarını kopararak koruyun. Çocuklarınız onunla birlikteyken onlarla ilişki kurmayın. Onlara sizi istedikleri zaman arayabileceklerini söyleyin, ancak mümkünse müdahale etmeyin. Her telefon görüşmesi onun tarafından izlenecek ve çocuklarınızın etrafında sizi üzecek başka kadınlar olacak. Bu seni üzecek ve o da bunu sana karşı 'deli 'mişsin gibi kullanacak. Kararnamenize veya ebeveynlik planınıza alın, eğer parasını kendiniz öderseniz, velayet sürenizdeki şeyler için çocukları kayıt altına alabilirsiniz. Sizi, onun “rızasını” ya da ondan para beklemeye çalışmanın baş ağrısından kurtaracaktır. Tartışmaya girme, git gri kaya. Eski sevgiline çocuklarının da ne dediğini söyleme. 'Max senin evinde korkuyor, Max bana gece yarısı ağlarken kalkmayacağını söyledi, vb.' Demeyin.

Bunu söylersen çocuğunuz cezalandırılacak, kendini suçlu hissettirecek ve artık size hiçbir şey söylemeyecektir. Bu nedenle, yapabileceğiniz tek şeyin çocuğunuzu güçlendirmek olduğunu ve çocuğunuzu başının belaya gireceği herhangi bir duruma sokmamak olduğunu bilmelisiniz. Mümkünse herhangi bir fiziksel velayet değişimi yapmayın. Ebeveyniniz, arkadaşınız veya sizden başka herhangi biri çocukları alsın. Ebeveyn / öğretmen toplantılarını birlikte yapmaya çalışmayın. Ayrı ayrı ve drama olmadan yapabildiğiniz kadarını yapın. Drama için her olayı kullanacak. Ona izin verme. Harika bir terapiste sahip olun ve mümkün olduğunca çocuğunuzun okuluna dahil olun. Güçlü bir destek sistemi ile çocuğunuzun aynı okulda kalmasını sağlayarak hayatında olabildiğince tutarlı olun. Gösterilere katılın ama ondan ve hareminden uzak durun.

Her şeyi belgelemelisiniz, ancak tüm umudunuzu mahkeme sistemine vermeyin. Onun katkısı olmadan karar vermek için tek yasal velayeti alabilirseniz, elbette alın. Ancak topyekün bir savaşa hazırlıklı olun ve mahkeme sisteminin narsistin yalanlarına ve cazibesine inanacağını ve mahkeme sürecinin size yüzlerce kez saldıracağını bilin.

Aile Mahkemesi, narsist için bir sahnedir. Avukatlar, drama, tanıklıklar… hepsi dikkat, güç ve kontrol ihtiyaçlarını besliyor. Mümkünse kaçının, ancak mahkemeye gitmeniz gerekiyorsa, kendi başınıza karar vermek için tam yasal velayet için gidin. Mahkemede, doğrunuzu söyleyin, ancak ortaya çıkardığınız her şeyin, yapabileceği herhangi bir şekilde sizden intikam alma ihtiyacını besleyeceğini bilin. Çocuklarınızı korumak için elinizden gelenin en iyisini yaptığınızı bilin. Ne pahasına olursa olsun 'kazanmaya' çalışacaktır, bu yüzden bu rotaya giderseniz hazırlıklı olun, güçlü olun ve kimse size inanmasa veya sizi duymasa bile çocuğunuzun sesi olun. Elinizden gelenin en iyisini yaptığınızı bilin, harika bir anne olduğunuzu bilin, onun asla sizin olduğunuz ebeveyn olamayacağını ve bunu sizden almasına asla izin vermeyin.

- Umut

* Bazı kurtulan isimleri talep üzerine değiştirildi.